Flash Drive extravagante

Este es un flash drive USB que en su extremo posterior incluye un perro, el cual comienza un movimiento pelvico cuando lo enchufas en el puerto USB de tu computador. Mención aparte merece el hecho de que el conector USB viene estratégicamente ubicado donde el animal en cuestión debiese tener - lo que los cerebros detrás del spam de medicinas de dudosa procedencia llaman - su “guerrero del amor”.

Lo que hacen los diseñadores graficos cuando estan aburridos

Tips del diseñador grafico

1. Ya no te da pena babear en clase.
2. Sabes a qué sabe el UHU.
3. Escuchás el Himno Nacional dos veces en la radio, sin levantarte de tu
silla.
4. Cambiaste tu vocabulario drásticamente (Ej.: "tarea" por "entrega", "bola
"por "esfera", "gente" por "usuarios", "hola" por "y ahora qué?")
5. No entendés a la gente que puede gastar menos de $100 en una librería.
6.Odiás que tus papás te digan "Dormite ya!" o "Si igualmente no vas a
terminar... acostate ya " o hasta la simple pregunta "¿Te falta mucho?"
puede llegar a irritarte.
7.Estás harto de la gente que te dice "yo iba a ser
diseñador/arquitecto pero no me gusta dibujar"
8.Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que
vos, siempre dicen "Bueno. la haces antes de entrar a clase" o "pedísela a
alguien" o peor todavía... "y bueno, no la hagás..."
9. Dormiste más de 20 horas seguidas en un fin de semana.
10. Podés discutir con autoridad el contenido de la cafeína en distintas
bebidas y su respectiva eficacia.
13. No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien
siempre va a decir "porque no le pones esto o le cambias lo otro" o "vas por
buen camino pero todavía le falta" .
14. Escuchaste todos tus CD y mp3 en menos de 48 horas.
15. No sos visto en público sin ojeras.
16.Cuando recibís una invitación, va seguida de la pregunta ¿o tenés
mucha tarea?
17. Tomás apuntes con rotrings, estilógrafos y plumones de colores.
18. Constantemente creás excusas para explicar a tus profesores de materias
que no son de diseño, el por qué no hiciste la tarea.
19. Tenés más fotos de paisajes y elementos para usar en un diseño, que de
gente.
20. Alguien alguna vez te dijo "Vago, tu carrera es una boludez" y quisiste
asesinarlo
21. Tus pesadillas se tratan en no terminar algo o no llegar a tiempo a
algún lugar.
22. Podés vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba LA
TINTA... caos total!
23. A tus viejos les da miedo usar las palabras como "lindo" o "feo" delante
tuyo
24. No te importan los autos deportivos. Tu auto favorito es aquel que puede
transportar las maquetas más grandes y tu compu.
25. Diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo ($$).
26. Tenés la marca de diseñador/arquitecto/publicista: un callo en la parte
baja de la palma de la mano por le uso constante del mouse.
27. Todos te solicitan para "un dibujito del colegio", hermanos, amigos,
primitos y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para "el
dibujito", que finalmente resultó ser un mapamundi con todos los estados de
cada país marcados más una maqueta.
28. Toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay
que hacer un diseño pero.."no hay plata"
29. Conseguiste la habilidad de dormir en cualquier tipo de superficie ya
sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrílicos, comida, etc.
30. Miles de veces estuviste en un amanecer, sin embargo nunca viste uno.
31. Cada vez que terminás una materia de algún programa de diseño crees que
estas súper actualizado, pero siempre te das cuenta que hay como 1000
programas nuevospara diseñar que todavía ni conoces....
32. Siempre tenés la idea de que tu trabajo finalmente será reconocido.
33. Cuando por fin tenés tiempo para salir, tus pensamientos son "que mal
pensados están los baños del restaurante" , "quién habrá diseñado el menú?"
34. Cuando después de un tiempo necesitas recibir y leer un mail para
concientizarte de lo singular que es tu VIDA!
35. Cuando uno de los cepillos de dientes que hay en tu baño es de tu
compañero de entregas.
36. Pensás que sos el único que no tiene resuelto su proyecto todavía.
37. Cuando le pedís hasta al colectivero que te diga "que sensación le
provoca" un ventanal en el pasillo? o el color amarillo en la pared del
baño?
38. Te parece que dormir 6 horas es un lujo.
39. Sabés como se llama la perrita de la tía de la novia de tu compañero
porque ya no saben de que más hablar...
40. Ninguno de tus otros amigos o familiares entienden que significa que te
hayas sacado "nivel +" en una entrega (y apenas si lo entendés vos).
41. Por lo menos una vez en toda la carrera visitaste la guardia de un
hospital debido a un corte de trincheta (lo mas probable por estar cortando
cartón de 3mm o alto impacto..)
42. Es una de las únicas facultades en las cuales la gente "te viene a
visitar un rato" en medio clase.

Fuente: elforro.com

Las 50 Frases que detestamos las mujeres

1-No sos vos, soy yo
2-Sos demasiado para mi
3-Necesito tiempo
4-Vas a sentir un tironcito...
5-Yo te llamo.
6-El celular al que usted llama está apagado o fuera del área de cobertura.
7-Negro no tenemos más, tengo salmón rayadito o melón con botones.
8-Y tooooooda la gelatina y el líquido que quieras.
9-Perdoname que te lo diga así de frente, viste...
10-Cuando tengas tu casa, harás lo que quieras. Mientras vivas en mi casa...
11-Tenemos que hablar
12-El cajero está actualmente fuera de servicio.
13-(Por megáfono) ¡Las solteras a la torta!
14-No trabajamos tarjetas de crédito.
15-El sábado a las 15.30 es el babyshower de Laurita, ¿te acordás, no?
16-Te juro que es la primera vez que me pasa.
17-Si no me la prestás, le cuento a mamá.
18-Vivo con mi vieja porque estoy cómodo. Cuando sienta la necesidad de irme, me iré.
19-Es simpático, buen tipo.
20-¿Tenías turno?
21-¡Maaaaaaaaaaaaaaa, Laurita me está molestando!
22-Uh, me olvidé la billetera.
23-Respirá hondo...
24-Para mañana.
25-¿Talle como para vos?
26-¿Qué te hiciste en el pelo?
27-Es hasta que se estiren. El cuero re cede.
28-Preguntale a tu padre.
29-¿Sabés cual es tu problema?
30-Ahora no puedo hablar
31-Usted tiene cero mensajes nuevos
32-Estoy confundido.
33-Hasta esa zona no llegamos.
34-¡Y nueve, y dieeeeeez! ... Y diez más!
35-¿Cómo una chica tan linda como vos no tiene novio?
36-Estás sobrecalificada para el trabajo
37-Necesito espacio
38-Mail Delivery Subsystem - Delivery Status Notification (Failure)
39-A vos te quiero, a ella no
40-El domingo comemos en lo de mi vieja.
41-Es una amiga, nada más.
42-María Luz está de vacaciones, te va a atender RAMON.
43-Esto no sale con nada, señora.
44-Ahí los junto / Ahí voy / Ahí los lavo
45-A tu edad, ya estaba casada con tu padre y tenía a Laurita y a vos.
46-¿Te vino, no?
47-Se comunicó con el 1564200988. Después del tono, deje su mensaje.
48-4567 kcal per serving / Servings per package: 1
49-Otro día te cuento...
50-NO.

Para ... ya se imaginan

te vi y nunca pense q ibas a ser tu quien me robara la razon
quien me arrancara los suspiros, quien me enseñara amar sin tocar...
lo q pense imposible me lo mostraste crudo y me hiciste pecar.
he llorado igual q tu, tal vez un poco mas un poco menos... bah q importa!
he reido contigo eso dalo por hecho. wow si supieras como me encanta recordarte!
tu nombre se a vuelto mi amuleto, escribirte mi terapia, maldecirte mi desahogo, bendecirte mi redencion,
amarte mi religion, pensarte mi obsecion... olvidarte mi miedo.
ocupas tanto de mi q ya no tengo espacio propio. ME INVADISTE!


como no te puedo decir estas cosas pues las hago constar aqui...

Te quiero como amigo (monologo de Posca)

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es: -"Tenemos que hablar...". Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es: -"yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un boludazo que sólo quiere culear con ella. Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: -"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?" Me pregunto, ¿que carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estaria en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensas fríamente ... Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdes las esperanzas. ¿Qué se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolar" - "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame Pablo... como yo". Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable".Cuando ella te dice: - Ay, que fuerte que esta Fernando,¿no? -¿Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco.- -No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. -Sí, en eso tenes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a San dra. -No la miraba a ella, me miraba a mí. -¿Ves como es bizco? El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería sí pasara algo? ¿aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice: -Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?- -¿Y donde duermo?- -Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas: -"Listo!!!" "Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensas: -"Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de plan etas que llevo encima, la reputa que lo parió!!" Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: -"Hasta mañana". ¡Y se duerme! -"La puta madre, ¿cómo mierda se pudo dormir tan pronto? ¿Pero esta mina no reza, ni nada?". ¡Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?". No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Veni tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!". Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si,en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: - ¡Ay, es Ricardo!! - ¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado? - Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Qué vos sos un amigo! Tenes mala cara... ¿dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mastil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomas te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

El Cantante- Mark Anthony & Jennifer Lopez

Pucca Funny Love

El personaje Pucca lo realizo la compañia Vooz una compañia Coreana en el año 2000, aparecio como personaje de un servicio de postales de Corea, luego se icieron 24 capitulos de dos minutos y medio cada uno luego Fox Kids compro los derechos de Pucca y junto a Vooz y se decidio hacer 78 capitulos de 7 minutos cada uno, es el primer Anime que nace de un servicio de postales de Internet el nombre completo del Anime es Pucca Funny Love este Anime es muy entretenido

Resumen

Esta historia es simple una chica enamorada de un chico y siempre busca robarle un beso, Pucca cosnta de24 historias cortisimans de dos minutos y medio, que son la primera etapa en la segunda ya es un poco mas larga de 7 minutos y consta de 78 capitulos, se ven muchas aventuras y en cada una Pucca intentando robarle un beso a su amado y lo ronda

Personajes de Pucca Funny Love

Pucca

Es una cocinera de un restauran, su plato que mejro cocina es el Zanzang y el Dankwan, el primero son unos tallarines negros dulces y el otro es unos rabanos amarillos picantes, su padre es el dueño del restoran, es uan chica muy interesante y que esta enamorada de Goru, siempre viste de rojo, tiene unas colitas negras, es muy adorable.

Garu

Es un samurai que tiene un gato Mio, es muy poderoso, el tendra muchas aveturas y siempre lo acompañara Pucca que estara tratando de robarle un beso, el tiene 10 años y tiene una mición reconstruir el apellido de su familia cosa que no le sera facil con Pucca dandelo vueltas.

Celos - Mark Anthony

Chino se caso consigo mismo

Increíble pero real. El hombre, de 39 años, se casó con una gigantografía de él mismo vestido de novia. Según dijo, quería "expresar mi insatisfacción con la realidad.

Un hombre chino se casó consigo mismo para expresar su insatisfacción con la realidad, según sus propias palabras. Liu Ye de 39 años y procedente de la ciudad de Zuhai, contrajo matrimonio con una gigantografía de sí mismo vestido de novia.

Según el portal de Internet del diario La Flecha, el flamante “novio” afirmó: "Existen muchas razones por las que he querido casarme conmigo mismo, pero la principal es expresar mi insatisfacción con la realidad".

"Este matrimonio hace que me sienta completo de nuevo. Mi definición del matrimonio es por tanto diferente a la de otros", agregó.

La rareza no impidió que la ceremonia fue llevada a cabo de modo tradicional: hubo más de 100 invitados y la "pareja" fue conducida al exterior por una dama de honor como manda la tradición.

Por último, Liu Ye confirmó que no tiene tendencias homosexuales pero admite ser "quizá un poco narcisista".




Fuente: Télam

Live

Hay ocaciones
en la vida,
en que encontras
sin buscar.

Hay ocaciones
en la vida,
en que lo imposible
se hace realidad.

Hay ocaciones
en la vida,
que solo se te dan
una vez en la vida...
y no se repiten jamas

Television por la identidad

Para todos aquellos que no lo vieron, les comento que television por la identidad es una serie de tres capitulos y en cada uno de ellos se cuenta la historia de un nieto recuperado luego de la ultima dictadura militar que hubo en Argentina. Este proyecto fue ideado por la asociacion de abuelas de plaza de mayo en conjunto con una productora y emitido por telefe.
Las historias son conmovedoras y realmente nos hace conocer lo que paso en esos años oscuros de nuestro pais.
Ojala ver esto les provoque lo que a mi decir, sentir y hacer todo porque esto nose repita Nunca mas...
Si la sociedad de ese tiempo se hubiera levantado como lo hicieron en el 2001, seguramente no habria tantos desaparecidos... pero si bien la historia no puede cambiarse al menos podemos evitar que se repita..
Aca esta el primer capitulo completo es un poco largo pero les aseguro que vale la pena verlo

Un Poco De Humor

Sin lugar a dudas los mejores humoristas

Festa Festa

Aca van un par de imagenes de mi cumple..estas son de geo cuando tenga mas tiempo publico las de la casa de gon aunque el video donde casi se rompe la ventana esta en la ventana de youtube.

Saikano

Es una serie japonesa de manga y anime realizada por Shin Takahashi. El manga posee 7 volúmenes y el anime consta de 13 episodios. Además posee 2 OVA titulados Saikano Another Love Song
Una traducción literal del nombre de la serie es Mi novia, el arma definitiva o en inglés, She, The Ultimate Weapon

Es una historia de amor normal si no fuera porque en ese mismo instante se esta desarrollando la Tercera Guerra Mundial y Chise es El Arma Definitiva (A que no se te ocurrió jamás por el titulo) de Japón para ganar esta guerra.

Un híbrido entre humano y maquina, una "arma bacteria" que se alimenta de su cuerpo (Según las OVAs) y va convirtiendo a la niña tímida en un arma de destrucción invencible que sólo es frenada por la humanidad que queda en ella y la historia de amor que se teje con Shuji. Una serie de amor oscuro. Compaginando, una tras otra, historias de la guerra real que el público no llega a conocer. Más allá de Mechas súper poderosos y pilotos invencibles, Chise deja como mensaje el horror y el valor de las personas en los momentos más extremos de la vida.

Aunque el hilo principal es el amor, también vemos problemas políticos, sociales y psicológicos de aquellos que son forzados a salir de sus vidas diarias para enfrentar la realidad de la guerra. Desde la esposa que espera a su marido volver del ejército, el dilema de enfrentar al enemigo tras verlo como una persona igual, etc.

Aca les dejo el video del primer capitulo

Ultimo dia en la fadu

Y si asi quedamos:















Falto mi foto con nacho y el pelado (el profe) pero sali demasiado espantosa jejeje

news

El nuevo CD de Arch Enemy, "Rise Of The Tyrant", será lanzado el 25 de septiembre a través de Century Media.
Ésta es la lista de temas:
01. Blood On Your Hands
02. The Last Enemy
03.I Will Live Again
04. In This Shallow Grave
05. Revolution Begins
06. Rise Of The Tyrant
07. The Day You Died
08. Intermezzo Liberté
09. Night Falls Fast
10. The Great Darkness
11. Vultures
Además, la cantante de la banda, Angela Gossow, abrió su sitio web personal, donde van a encontrar cosas sobre ella. Link: http://angelagossow.com/

Fuente: http://metalunderground.com/news/details.cfm?newsid=27273

Lo + : Adrian Guerra

Comunicador social ...

Para todos aquellos que preguntan de qué se trata ser Estudiante de Comunicación Social, acá tienen la respuesta...

Un comunicador social eligió su carrera porque no sabia que estudiar (jamás dijo de niño: "mamá, cuando sea grande quiero ser comunicador social ')
Un comunicador social no sabe lo que es realmente ser un comunicador social.
Un comunicador social detesta que le pregunten ¿estudiás periodismo ?
Un comunicador social, cuando lee o escucha por ahí el nombre de algún autor, piensa: 'yo lo di en la facu, pero no recuerdo lo que dice "
Un comunicador social pasa por tres paradigmas: ingresante - postmoderno -graduado.
Un comunicador social no sabe como explicarle al mundo exterior lo que realmente estudia.
En primer año un comunicador social saca fotocopias en la fotocopiadora de al lado, después se aviva y las saca en cualquier otro lado más barato.
Un comunicador social no sabe si esta haciendo actividades prácticas o comunicación visual gráfica 1.
Un comunicador social tiene 5 referentes : Lanata , Michael Moore, Dolina, CQC y Carlitos Del Frade.
Una vez recibido un comunicador social tiene 2 opciones: laburar en una ONG o en radio Universidad.

Y acá algunos parámetros para entenderlos:
Un Comunicador Social no está entre una cosa u otra, ESTA EN UNA DICOTOMÍA.
Un Comunicador Social no mira televisión, CONSUME INDUSTRIA CULTURAL.
Un Comunicador Social no decide algo por descarte, DECIDE POR DESCARTES.
Un Comunicador Social no tiene amigos con plata, TIENE AMIGOS BURGUESES.
Un Comunicador Social no está en silencio, MANTIENE EL SONIDO EN 0 DB.
Un Comunicador Social no lee, INTERPRETA UN DISCURSO.
Un Comunicador Social no piensa, MOVILIZA LA CONCIENCIA.
Un Comunicador Social no lee textos, DISCUTE CON AUTORES.
Un Comunicador Social no conversa, INTERACTÚA.
Un Comunicador Social no trabaja en una radio, TRABAJA EN UN AIRE.
Un Comunicador Social no pregunta, CUESTIONA. Un Comunicador Social no compra cosas, ALIMENTA EL CAPITALISMO.
Un Comunicador Social no dice una cosa y después lo contrario, HABLA EN TERMINOS DIALECTICOS.
Un Comunicador Social no se pregunta por el presente, SINO POR LAS CONDICIONES REALES DE EXISTENCIA.
Un Comunicador Social no ' chapa', TRANSGREDE LAS FRONTERAS CORPORALES.
En fin, no somos diferentes, sólo usamos un léxico contra-hegemónico

LIBERA EL PUMA QUE HAY EN TI

Esta es una serie de tres comerciales de los chicles eclipse, con un invitado muy especial "el puma rodriguez" para los que tubieron la suerte de nunca escucharlo o bien cuando en las fiestas pasaban sus temas ya esban todos re mamados, canta (si aun canta) agarrense de las manos,,, y temas que adoro no recordar... PERO EN FIN LA DECADENCIA DE LOS AÑOS LO HIZO HAER ESTO PARA QUE EL MUNDO SE RIA ....
POR CIERTO PRESTENLE ESPECIAL ATENCION AL ULTIMO ES MORTAL LITERALMENTE
QUE LO DISFRUTEN

Es la unica forma de que un hombre saque la basura

La verdad del romanticismo

Si un hombre te da rosas en realidad te quiere dar otra cosa

_Cerebro masculino_

Esta es la respuesta a una pregunta existencial: que tienen los hombres en la cabeza?

Rurouni Kenshin: el guerrero samurai, de Nobuhiro Watsuki

¿De qué va?
Shonen manga "de samurais". Ambientado en el Tokyo de 1878, durante la era Meiji japonesa, la serie sigue las aventuras de un grupo de personajes que giran en torno al Dojo Kamija, propiedad de la joven profesora de kendo Kaoru (17 años). Encabezando a este grupo de personajes está Kenshin, un melancólico samurai vagabundo que intenta dejar atrás su carrera como asesino en la que se labró una terrible reputación y al que Kaoru da cobijo en su casa.
Y será solo el primero, porque poco a poco, progresivamente el círculo de personajes que giran alrededor del dojo se irá ampliando, empezando con con Yahiko (10 años), un chaval que Kaoru toma como aprendiz en su dojo, y Sanosuke (19 años), un espigado y algo rudo ex-matón que porta una gigantesca espada (y que no tardó en convertirse en el personaje masculino más popular de la serie después del propio Kenshin). Todos ellos tiene un denominador común: son gente sin familia ni hogar.
Este creciente grupo de personajes (a los que se irán añadiendo todavía algunos más según avance la historia) iran trabando lazos de amistad y protagonizarán una serie de aventuras en las que predominan las escenas de acción espada en ristre (eso sí, veremos desfilar todo tipo de espadas y estilos de combate) con enfrentamientos entre Kenshin y sus amigos (en realidad, principalmente Kenshin y Sanosuke) contra diferentes adversarios. Esto se condimenta con frecuentes toques humorísticos, algún interés romántico (el más evidente es el de Kenshin-Kaoru, pero no será el único) e incluso momentos predominantemente dramáticos, como aquellos en los que conocemos el pasado de Kenshin al que éste siempre prefiere no hacer alusión.


Sobre el cómic

Rurouni Kenshin también tiene escenas cómicas con frecuencia.
Rurouni Kenshin ha sido uno de los mayores éxitos de público del cómic japonés de la segunda mitada de los años 90. La serie se publicó entre los años 1994 y 2000 en la archiconocida revista Shonen Jump, la misma que ha albergado auténticos bombazos como Dragonball, Dr. Slump, Saint Seiya (Los caballeros del Zodíaco), Video Girl Ai o Captain Tsubasa (Campeones/Oliver y Benji).
En España Kenshin también se ha convertido en una de las series de manga y anime más populares de los últimos años. Su momento álguido lo tuvo alrededor de los años 1999-2000, gracias a la emisión de la serie de TV por Canal Plus (en abierto) y la posterior publicación del manga. Pero lo realmente sorprendente es que el cómic se convirtió en un auténtico best-seller de la editorial, no solo en su momento sino que ha sabido aguantar muy bien el paso del tiempo y gracias al compromiso de la editorial de publicar la serie íntegra (nada menos que 28 tomos) continúa manteniendo una posición en el mercado español más que enviable tres años después de su inicio. De Kenshin se ha importado una cantidad ingente de merchandising japonés e incluso se han publicado especiales monográficos autóctonos dedicados a comentar en detalle manga, anime y productos derivados (Neko Especial #5 y Mangazone Especial #7), además de haber sido en multitud de ocasiones objeto de artículos (tanto análisis en profundidad y como otros comentando las últimas novedades relacionadas con la obra) en las múltiples revistas sobre manga y anime que se publican en España.
En nuestro país la serie es conocida tanto por Rurouni Kenshin (el título original del manga y con el que se ha publicado en España, aunque lo más común es referirse a la obra como "Kenshin" a secas) como por "El guerrero samurai" (el título con el que se emitió el anime en Canal Plus, y que se usa como subtítulo en la edición española del manga). En Latinoamérica, donde la serie también tiene un nutrido número de seguidores gracias al anime, también es conocida con el título de "Samurai X".

Sali de la rutina II

El candelabro
La mujer está tumbada sobre la espalda, con una almohada bajo la cabeza, la pelvis elevada sobre un almohadón situado al borde de la cama

Sali de la rutina I

Deleite
Él se arrodilla para dejar su pene a la misma altura que la vagina de ella

Embarazado...

Un hindú embarazado de su hermano
El hindú Sanju Bhagat´s no respiraba bien y tenía la panza hinchada. Le diagnosticaron cáncer, pero eran los restos vivos de su hermano gemelo, que había quedado atrapado en su cuerpo durante el embarazo de su madre.

Los Misticos

Por estar convencido de que es Dios, el japonés Matayoshi Mitsuo tiene su lugar en el podio. Mitsuo quiere ocupar el cargo de Primer Ministro de su país y así poder realizar las reformas que considera necesarias para lograr la "Salvación". En sus campañas llegó a proponerles a sus oponentes que se suicidaran usando el método hara-kiri. Se presentó en varias elecciones, pero hasta hoy, como era de esperar, no consiguió reclutar demasiados seguidores.

Después de Bihari viene David Icke, que afirma que la Tierra está manejada por un grupo secreto de reptiles humanoides llamado "La elite". Según manifiesta en los 15 libros que lleva publicados, distintas celebridades e importantes personajes de la política provienen de ellos. El presidente de Estados Unidos, George W. Bush y la Reina Elizabeth II serían parte de la descendencia.

Otro personaje con creencias alternativas es David Allen Bawden, que se hace llamar Papa Miguel I. Considera que las últimas elecciones son inválidas porque los Papas que eligieron fueron modernistas. Él, junto a seis cónclaves –entre los que se encontraban sus familiares y él mismo– se autoproclamó el cargo. Hasta el día de hoy, dice, continúa ocupándolo.

Los Más Bizarros

Uno de los personajes más famosos que figura en la lista es el soldado japonés Shoichi Yokoi, que en 1944, durante la Guerra Mundial, se escondió para escaparse del ejército estadounidense y fue encontrado 28 años después. Otro "bizarro" conocido es Mehran Karimi Nasseri o Sir, Alfred Mehran, un refugiado iraní, que por haber visto rechazada su residencia en varios países europeos y tras el robo de los documentos que acreditaban su identidad, hizo del aeropuerto Charles de Gaulle, Francia, su residencia estable desde 1988.

Por su parte, el japonés Yoshiro Nakamatsu asegura ser la persona con más inventos realizados en toda la historia de la humanidad. Tres mil en total, entre las que incluye el disco floppy y las zapatillas "Pyon Pyon". Como si eso fuera poco, quiere vivir 140 años y ha fotografiado cada una de las comidas que ingirió durante los últimos 34 años.

El último entre las 10 personas más bizarras del mundo es el francés Michel Loito, conocido mundialmente como "El Señor Come todo". Como su nombre lo indica es capaz de introducir en su organismo metal, vidrio, goma, bicicletas, televisores y hasta un ¡avión! que tardó dos años en comer. Loito jura que jamás se sintió mal después de alguna de sus excéntricas comilonas, ni siquiera cuando comió alimentos considerados venenosos. Las paredes de su estómago, al parecer, son el doble de anchas de lo normal y sus jugos gástricos son sumamente poderosos.

no es facil...

Neil Gaiman : Tejedor de sueños

Neil Gaiman lleva dos décadas siendo uno de los referentes culturales en diversos campos. El versátil genio británico, además de ser uno de los grandes nombres del cómic, también es escritor y está empezando a dar sus primeros pasos en serio como cineasta. Comenzó su andadura profesional como articulista y entrevistador para revistas especializadas, y fue precisamente una de esas entrevistas, nada menos que a Alan Moore, lo que volvió a despertar el gusanillo de los cómics que tenía aplacado hacía tiempo. Y ya fue un no parar.
Entre sus trabajos más famosos podemos encontrar Orquídea Negra, su primera serie de cómic-book en Estados Unidos, que tuvo gran acogida y le abrió las puertas de la editorial DC, uno de los dos grandes titanes del negocio de la viñeta. Luego llegó Sandman. Las aventuras de Morfeo, el amo del sueño, y de sus hermanos los Eternos (Muerte, Destino, Desespero, Deseo, Destrucción y Delirio), junto a un montón más de personajes con identidad propia que han desfilado por los 75 números de la serie, basados e ideados a partir de mitos y folclores de todo el mundo, tejen una perfecta tela de sueños que encajan a la perfección. Sin lugar a dudas, los guiones de Sandman son su mejor trabajo, y el que le ha puesto la etiqueta de leyenda del cómic. De aquí salieron historias independientes de Muerte, la hermana mayor de Morfeo, y uno de los personajes más queridos y aplaudidos de la serie. El resultado fueron dos novelas gráficas en solitario: Muerte: el alto coste de la vida, y Muerte: lo mejor de tu vida. El universo de estos personajes, The dreaming, fue continuado por otros autores tras el fin magistral de la obra en El velatorio (1997), el último volumen. Otro de los secundarios que se hizo tan popular como para protagonizar serie propia, que aún hoy se sigue publicando, fue el elegante ángel caído, Lucifer.
Algunos le achacan excesiva oniria a sus obras, pero si algo es el sueño, es precisamente eso, ¿no? Hay que añadir que posee numerosos premios Eisner (el Oscar de los cómics) y que fue la primera persona en lograr un galardón literario (el World Fantasy Award) con un trabajo en formato de viñetas –consiguió semejante hito con la historia basada en “El sueño de una noche de verano” de Shakespeare, incluida en Fábulas y Reflejos–.
Además de la imprescindible serie limitada de Sandman, también figuran entre sus obras más relevantes Los hijos de Anansi, El libro de los sueños (libro de relatos) o la deliciosa Stardust, que ha sido recientemente adaptada al cine, se estrena en breve y cuenta en su reparto con Michelle Pfeiffer, Claire Dannes, Robert De Niro o Peter O’Toole entre otros. El mismo Gaiman está a punto de ponerse tras la cámara para dirigir el último proyecto basado en una obra suya: la adaptación de Muerte: el alto coste de la vida. A ver qué sale de ahí: en el cómic hay mimbres para una buena película, lo aseguro; lo demás depende de la habilidad del autor a los mandos del rodaje.Ahora compagina su incipiente interés por la creación cinematográfica con escribir novelas y esporádicos trabajos que está realizando para Marvel Cómics, como 1602, una de las series con mejor acogida el año pasado, o Eternos (nada que ver con Sandman y su mundo pese al nombre), que está siendo publicada en estas fechas en España y cuenta con los lápices del gran John Romita Jr.

Pull Me Under - Dream Theater

Another day - Dream Theater

esto no se comenta se disfruta...

Romantisimo...

Si me dejan es el nuevo corte del ultimo cd "los pajaros" de Vicentico donde aparece con Sr Flavio. Espero que les guste tanto como a mi.

no todo lo que brilla es oro (I)

estos son algunos ejemplos de las maravillas del uso de photoshop

HiStOrIaS 1

situacion:
el esperando en el lugar, pero no cualquier lugar, estaba en la cortada f...casi casi como siempre salvo porque esta vez los nervios lo consumian
mil veces lo intento y nunca funciono como deseaba, la cita era con la chica de ensueños perfecta 90,60,90...alta...rubia que mas podia pedir???
mmm podia pedir que fuera real que no llegara lia crucet reemplando a britney
todas lo veian y se enamoraban instantaneamente mientras que él solo pensaba en correr mas que forest
y bue el momento llego
escucho una dulce vos llamandolo
-- Martin sos vos???
alzo la vista y::: SI!!! al fin su sueño hecho realidad rubia, alta 90.60.90 linda voz lindo cuerpo
en menos de un minuto su cerebro recordo todas las poses del kamasutra(que en realidad nunca hizo mas que en su cabeza, pero algo es algo)
la miro sonrio y respondio con toda emosion:
--Si soy yo...supongo que sos Laura... sos toda una princesa...seguro que san pedro se debe querer matar a causa del angel que se escapo...y siguio...siguio ...siguio...
Ella asintio con la cabeza mientras el no paraba ni un minuto de alagarla
no sabia que hacer le decia tantas cosas que la agoviaban...queria correr en su mente solo estaba la idea que se repetia:
--que horror!! como mienten las fotos!! que hago??como zafo???
en un momento lo para y le dice::
--hola primero y chau de segundo
....y me voy a vomitar de final

conclusion simil moraleja
hombre antes de soñar con britney mira bien en el espejo y asegurate con el de un amigo- por si el tuyo te miente-
recuerda que ogros hay muchos pero fiona hay una sola y jamas sera real
chicas no crean que todo lo que brilla es oro xq van a terminar criando guachos en un pantano